В связи с некоторыми изменениями политики в клане. Действующие лица могут поменяться.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День 32.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только блин мухам хорошо, а нам не хватает конечностей в размере 2 штук. Зрелище было до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Zi требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 33.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красными полосочками и втридорога загнали ближайшему лагерю «Поселения Край» экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 33-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю. Сторожевых псов-волкодавов тоже угостили коньяком.

День 34.

Косили траву. Голыми руками. Потому что Zi сказал, что косилкой, косой, ножом и прочими режущими предметами всякая саранча сумеет. Судя по всему, нам же ее и жрать (траву). Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. BORN объяснил, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 35.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшие от удивления мозг с глазами и все это трижды протирает, можно натворить таких делов, что хватит на весь Эверест и Гималаи в придачу. Во время полетов строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 36.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Razor объяснил председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул последний пакетик с  остатками конопли, еще с прокуренного месяц назад вертолета. А я ведь говорил Zvon’у не закапывай пакетик на председательском огороде с капустой. «Большие листья, большие листья, никто не заметит» говорил он, ага, ЩАС ... Обидно, но шутка над Zi сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали за милую душу.

День 37.

Обучались маскироваться под зверей. Skorow'а в порыве чувств, чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Navaro, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 38.

Сегодня последний день обучения на нашей базе. Что-то подозрительно. Zi произнес  чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца, лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "таких идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам одну шашку, на долгую память. Сам Чапаев держал его в руке, заверял нас Zi. Все расчувствовались и устроили банкет.

День 39.

Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант (ОМОН) и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний сталкер-ниндзявский прием "КуикСкоупБаниХопФрагМувиМат". ОМОН почему-то обиделся. Чтобы он не обижался, налили ему 500 грамм. ОМОН выпил и повеселел. Тут проснулись все и начали веселиться с ОМОН’ом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Но ОМОН нам рассказал то зачем пришел. nAmID решил, что для разнообразия в нашей подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 40.

В целях конспирации за нами приехал Рефлежератор (Камаз) с надписью "Пингвины". Загрузились и поехали. Стало скучно...и мы принялись распевать песни. Через два часа наш водители Пересвет попросили нас заткнуться, так как его достали проходящие мимо "Бродяги", просьбами продать парочку пингвинов-мутантов, которые в столь холодное лето спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 41.

Пришел Stinger и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы – одноглазые. Stinger несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И ему (Stinger’у) пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. Кхм…в смысле – самолет.

День 42.

Пришли инструкторы. Угадайте кто? Правильно ОМОН, Zi ну и сам Stinger эту троицу мы прозвали OZS. Жуть…звучит как название нехорошей болезни. Они раздали нам мотоциклы. И зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для профессионалов. Хех ну да, как же... Одноногие бойцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, OZS орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 43.

OZS начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Stinger орал громче все, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали через них вместе с мотоциклом. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. OZS почему-то посмотрели на нас как идиотов.

День 44.

Обучались "брать барьер". Rorck переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. OZS заплакали. Вечером Rorck, Skorow и Virk вышли прогуляться на местный "мото-трек". Не понравились рокерам из «Черного рынка». Впрочем, рокеры им – тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 45.

OZS плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом.....(они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. BORN попробовал антенну на зуб. Откусил, но OZS не заметили. У Navarо с OZS возник спор, который закончился тем, что Navaro назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Navaro завязал лопасти винта одного из вертолетов узлом. OZS долго ругались.

День 46.

Я угробил два вертолета. Сам, вылезая из-под обломков, отделался лишь легкими царапинами, а OZS, сидевшие со мной рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 47.

Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправились на стрелковый полигон.

День 48.

Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех видов оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет Хирург. Говорят, что он хороший снайпер, и со ста метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 49.

Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно – не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Хирург сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы (гладкоствольное, фитильное дульнозарядное ружьё, один из первоначальных образцов ручного огнестрельного оружия, появившийся в первой трети XVв). Ага ЩАС!!! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном и рабочем состоянии........А вдруг найдет?!

День 50.

Сегодня нам показали АК-47. С точки зрения грамотного сталкер-ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить штык нож, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Razor поспорил с Хирургом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Хирург попробовал…и – не попал. Еще бы, Razor непонятно как, но незаметно погнул дуло автомата. Факт!

День 51.

Учились стрелять из АК-47. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 52.

Учились собирать и разбирать автоматы разработки Калашникова различных моделей. Zvon’у удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что Хирург офигел и сел прямо на то место, где стоял.

День 53.

Обучались использованию ВВС «Вал» на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал из главного штаба «Армии Возрождения». А в это время Zvon решил проверить дальность штуковины (той которую собрал из разных частей), и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на унаследованной даче BORN’а (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, даете..."

День 54.

BORN выставил Zvon’у гусиную претензию. Спор Zvon’а с BORN’ом по поводу гусей закончился тем, что BORN остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 55.

Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закатали его бесчувственное тело в вертолет. После того, как вертолет взлетел, выяснилось, что это не тот вертолет. То-то мы думали, почему летчики сопротивлялись?... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить пингвинов в условиях оазиса Сахары", но что самое интересное, откуда у Skorow оно оказалось?....Непонятно.

День 56.

Обучались ночной стрельбе из пулемета РПК-74 с НСПУ-5 (1ПН83). Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Rorck догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь пикник.

День 57.

Обучались стрельбе SPAS-12. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Virk в качестве эксперимента выстрелил жеканом белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 56.

Oper и Zvon попросили Хирурга показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Oper и Zvon приволокли мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А Хирург вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 59.

Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник – в другую, но с тем же курсом. Хирург чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел председатель и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то мутанты пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 60.

Учились собирать и разбирать миномет. Zvon, как всегда, собрал хитрую штуковину. Хирург сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 61.

Знакомились с пушкой образца 1760 года в прямом смысле этого слова. Теоретически. Потому что Хирург сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 62.

Нам показывали сегодня настоящий танк…НАСТОЯЩИЙ ТАНК! Пока мы его щупали – погнули танку хобот. Хирург долго ругался десятиэтажными выражениями.

----------------------------------------------------------------------------------

Продолжение следует. Всем спасибо кто прочитал.